Девочки, я чуть не свихнулась. Во сне вижу сон- чищу зубы, на нч( в реале пока на нч не стоит), чтоб хорошо очистилось снимаю дугу, она как бы на крючке в брекете. так вот держу дугу одной рукой, другой чищу, и вот, дуга вылетела из другого брекета, и еще один брекет отвалился.    скока ни мучалась, ничего подделать не смогла. А про себя думаю "Вот орт ведь говорил ничего не трогать". И у меня истерика. От этого сна проснулась, вскочила как сумасшедшая. смотрю в зеркало-на вч все на месте))))))))))))))))))

что за сон такой страааашный((((

ой, не знаю, в какую тему писать...но завтра будет 2 месяца как ношу брекеты 

Поздравляю! А надо бы по случаю проставиться  [взломанный сайт] 

Кому-то жара надоела, надо же  А нам прохлада надоела [взломанный сайт]  , впадаю вспячку до весны. . .  [взломанный сайт]

Вуколочка

ыыы.. дык я и не против)) жалко, что не в одном городе

А мне мало того что сны о брекетах снятся,так я еще и во сне начала зубами стучать(как брекеты установили,раньше такого не замечалось!),просыпаюсь от боли........потом опять засыпаю и стучу(((( Орт сказала попить успокоительное...Девочки,кто-нибудь встречался с такой проблемой?Это вообще проходит?Или на все время совместной жизни с брекетами остается?!

Девочки, хотите кусочек Средиземного моря ?

и я хочу ... верните меня обраааатно на Кипр!!!

Всем привет! У меня вопрос-предложение к москвичам - есть билет на Cique du Soleil во вторник, 27 октября, в 20 часов. Мой брат должен был пойти, но его резко отправляют в командировку в это воскресенье. Билет стоил 3,500 тыс. Купили на официальном сайте cds.ru Если кто-то хочет пойти (билет только один, потому что я сама иду), пишите в личку.
Модераторы, простите за оффтоп, но очень нужно было 

Это вам посмеяться в дождливый осеньний день:

- Рассказала подруга. Сидела она с насморком в офисе. Работает, носом шмыгает... Тут сердобольные коллеги стали ей разные народные средства подсказывать, как от насморка избавиться. Идет горячее обсуждение разных способов, рецептов. Одна сотрудница в шутку ей сказала: Надо тебе грелку на всё тело! (ну, в смысле мужика в кровать). Типа очень хорошо это дело помогает. И тут другая сотрудница выдала, до этого не принимавшая участия в разговоре и не вникая в него: Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить...

- У приятелей был попугай породы ара. Он такой большой, красивый, с огромным клювом. И вот так случилось, что надо было уехать, и птицу пристроили к одному товарищу на время, а у того был кот, считающий себя главным, если не в мире, то в квартире точно. Попугая принесли в клетке, поставили на стол, и кот тут же занял весьма враждебную позицию, начал бросаться на клетку, всячески угрожать и т. д.
Но так как попугай - не канарейка, да и клюв у него серьезный, нынешний хозяин решил клетку открыть и поглядеть, чего будет. Клетку открыли, попугай вышел и направился к коту. Кот сперва шерсть дыбом, в бой.
Но потом как-то сник и начал потихоньку пятиться задом, а попугай знай себе идет на него. Кот уперся спиной в стенку, попугай подошел к нему вплотную и спросил (он, оказывается, был говорящим): "Чаю хочешь?"
Кот три дня сидел под диваном.

- Паспортный стол, обмен паспортов на новые российские. Никто ничо не понимает из образцов заполнения анкеты и все лезут к окошку с вопросами.
Заполняется анкета прибытия на себя и детей. Давка, духота. Одна дама пробивается к окошку толкается, ее не пускают, тогда громко спрашивает:
- А если только родился, в графе "откуда прибыл" что писать?
Ни у кого сомнений в правильности ответа не возникло.

- Преданность...
У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет.

- Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости. И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную...
В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись... А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица:
"Сижу я в сортире, никого не трогаю... Тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю, как мне тогда казалось, самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос: "Здравствуйте, а Катя ДОМА???" Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул:
"Она в ванной, зайди попозже", - и закрыл дверь...

Отредактировано Lele4ka (2009-10-23 16:00:16)

Lele4ka, угааар)))

я сама до слез смеялась, остановиться не могла....мы еще на работе всей комнатой это обсуждали, только успокоишься, кто-нибудь опять процитирует и опять....